7 lží o penězích, které škodí vztahům

Bojíte se, že by se váš partner třeba nemusel dobře vyrovnat s trpkou skutečností, že jste zadluženi až po uši? Nebo notoricky utrácíte a nechcete před ním svůj zlozvyk odtajnit? Vždy je lepší sebrat odvahu a jít s pravdou ven.

Psychologové radí "prokousat se" nejdříve až k jádru lži. "Většina hádek o financích není ve skutečnosti způsobena penězi. Jde jen o symptomy, jejichž pravá příčina se skrývá někde jinde," tvrdí Deborah Price, šéfka a zakladatelka Money Coaching Institute a autorka knihy The Heart of Money.

"Většina vzorců chování se tvoří již v raném dětství a ovlivňuje partnery podvědomě i ve vztazích," pokračuje Price. "Jakmile porozumíte vzorcům chování, získáte nad nimi kontrolu. Pak už můžete začít pracovat na tom, abyste je napravili."

Nejprve se zamyslete nad tím, kdy jste o penězích začali lhát. Již před svatbou, nebo až po ní? Zamyslete se také nad tím, jak se při lhaní cítíte. Pociťujete pocit viny za neupřímnost, nebo máte jen strach, že partner odhalí pravdu? Zkuste si představit, jak by asi partner zareagoval, kdyby se dozvěděl pravdu, a než s ní půjdete ven, ujistěte se, že je váš vztah dostatečně silný, aby váš protějšek hned "nepráskl" dveřmi.

Začněte třeba slovy: "Je tu něco důležitého, co ti potřebuji říct, ale bojím se, že se budeš zlobit. Řeknu ti to, ale slib mi, že zůstaneš v klidu a pomůžeš mi se s tím vypořádat." Je to těžké rozhodnutí, ale věřte, že ve chvíli, kdy před sebou nebudete muset nic skrývat, bude váš vztah zdravější a silnější.

Ale teď k věci. V čem partneři dělají největší chyby?

1. "Nedělej si starosti, účet už je zaplacený."

Lidé před sebou mnohdy skrývají peněžní transakce. Proč to dělají? "Jedním z důvodů je to, že by se jinak mohli cítit finančně pod kontrolou. Je to určitý projev rebelie," vysvětluje Price.

Pokud má jeden z vás na starost nákupní rozhodnutí (má přístup k výpisům z účtu, rozhoduje, co si druhý partner smí a nesmí koupit nebo třeba stanovuje limit na útraty), zatímco druhý nemá v rodinných financích žádné slovo, může to vést ke zbytečným rozbrojům. Snažte se takovýchto situací vyvarovat.

2. "Neumím to s penězi. Vezmi si je na starost."

Jde o další mezi partnery neuvěřitelně častý jev. Někteří lidé si umějí perfektně poradit s financemi, ale chybně se domnívají, že nejsou finančně zdatní a nechávají rozhodování na druhých. Podvědomě z toho těží, protože se zřeknou odpovědnosti a nastaví si život tak, že je případně zachrání někdo "kompetentnější".

Zkuste si sami na sobě malý test. Myslíte si, že se opravdu na správu osobních financí nehodíte? Položte si v duchu pár otázek: Mám přehled o tom, kolik mám peněz na běžném a spořicím účtu? Vím, kolik vydělávám? Přispívám si na penzi? Když jsem ještě neměl(a) partnera, platil(a) jsem účty včas a utrácel(a) s mírou? Možná zjistíte, že umíte mít finance pod větší kontrolou, než jste si původně mysleli. A odhalíte oblasti, ve kterých máte nedostatky.

"Pokud někomu vyhovuje být rodinným finančním ředitelem, je to v pořádku. I tak by ale měli být do financí zapojeni oba partneři," připomíná Price. Představte si černý scénář, že ztratíte partnera nebo se rozvedete a ztratíte přístup k osobním financím.

Dále si pak, bez ohledu na to, kdo u vás spravuje finance, najděte každý měsíc společnou chvilku, kdy si sednete a projednáte rodinný rozpočet.

3. "Můžeme si to dovolit."

Tato lež vychází většinou z nevědomosti. Lidé nemají přehled o finančních tocích, aby správně odhadli, jestli si právě mohou dovolit nové auto nebo drahou dovolenou. Po svatbě se to může ještě zhoršit - nemají ponětí, kolik utratil partner, a spoléhají na to, že ten druhý zachází s penězi obezřetně, a proto mají pocit, že se není potřeba tolik omezovat.

Když navíc po drahé věci touží oba partneři, nerozumná rozhodnutí jsou nasnadě, protože ani jeden z nich nechce tomu druhému nesouhlasným stanoviskem zkazit radost, a dostat se tak do sporu.

Bohužel jsme od přírody předurčeni k mrhání penězi. Price vysvětluje, že lidi při nákupech táhne touha vyvolaná instinktivní částí mozku, která je vzdálena od přední kůry mozkové zodpovědné za racionální uvažování. V důsledku toho jsou peněžní rozhodnutí často tažena emocemi, ne logikou.

Chcete-li impulzivnímu utrácení zabránit, sestavte si vy i váš druh před nákupem drahé věci seznam pozitivních a negativních důsledků tohoto nákupního rozhodnutí. "Zpomalí to centra pro nervové procesy a aktivuje přední mozkovou kůru," doplňuje vědecké zdůvodnění Price.

4. "Moje peníze jsou tvoje peníze."

Z průzkumu vyplynulo, že 3 z 10 partnerů se společnými financemi skrývají před svým protějškem nákupy, pohyby na účtu, výpisy i hotovost. "Skrývání informací o financích je reakcí na pocit nejistoty ve vztahu," domnívá se Kate Levinson, autorka knihy Emotional Currency.

Pocit nejistoty může být spuštěn historickými zkušenostmi s někým, kdo mrhal penězi (například rodič nebo bývalý partner, který propadal alkoholu nebo prohrával peníze na automatech). Obrannou reakcí je naučit se nespoléhat na druhé. "Vlastní peníze znamenají vnitřní potřebu nezávislosti a ukrývání peněz zmírní pocit zranitelnosti," říká Levinson.

5. "Tyhle boty už mám přece roky."

Zapírání útrat je reakcí vyvolanou strachem nebo odporem k tomu, že se jeden druhého snaží finančně kontrolovat. Dalším důvodem může být chyba na jedné straně, a sice sklon k přehnanému utrácení. Může to být i vedlejší produkt výchovy, třeba zkušenost z dětství, že matka skrývala nově koupené oblečení před otcem.

Realisticky posuďte svou finanční situaci. "Vyjasněte si finanční cíle a priority a zaveďte rozpočet rozdělený na fixní a volitelné výdaje," doporučuje Levinson. Znalost limitu na to, co můžete utratit, vás zbaví strachu, že se na vás partner může za nákupy zlobit. Držte se tohoto rozpočtu a měsíčně své výdaje prověřujte.

6. "Nemám dluhy."

V průzkumu 13 % respondentů připustilo, že lžou o tom, kolik dluží. "Tento problém je zapříčiněn strachem z toho, že by partner mohl takovéto chování odsoudit," říká Levinson. Na někoho zatajování dluhů také může podvědomě působit tak, že když partnerovi o dluzích neřekne, tak jako by neexistovaly.

"Svěřte se někomu - finančnímu poradci nebo rodinným příslušníkům - a společně najděte způsob, jak se dluhů zbavit," radí Levinson. Využijte při tom konverzační metody z úvodu článku s důrazem na snahu problém řešit. "Můžete navrhnout dočasné rozdělení financí, abyste dali najevo, že dluh je vaše zodpovědnost," doplňuje psycholožka.

7. "Nemám tolik peněz."

Někteří lidé mají tendenci předstírat, že mají méně peněz, než reálně mají. Dělají to zpravidla ze strachu, aby nebyli milováni jen pro peníze. Nebo si lámou hlavu s řadou nepříjemných osobních otázek: Jak budu schopna zacházet s větším množstvím peněz, než vydělává můj muž? Jakým člověkem bych se stal, kdybych si sáhl na takovou sumu peněz? Co se stane s naším vztahem, když máme takový rozdíl v příjmech? Když bude mít partner více peněz, bude chtít mít ve vztahu také větší slovo?

Levinson v takovém případě doporučuje nechat si poradit od odborníků - navštívit finančního poradce nebo psychologa, který pomůže spory ohledně příjmových rozdílů ve vztahu uklidnit.

Zdroj: dailyworth.com